До свого 1-го дня народження дитина не може показати, що йому щось не подобається, інакше, як звуками, плачем чи рухами свого тіла. Спочатку мені було важко зрозуміти, чому моя дитина почувалася незручно. Я уважно стежила за своїм Франеком, щоб уникнути дій, під час яких він «бунтував».
Я помітила, що Франек часто плаче, коли був одягнений. Я намагалася зробити все швидко і якісно, але все одно відчувала, що це не допомагає. Я почала вибирати одяг, який легко одягається і м’який на дотик, щоб не дратувати ніжну шкіру. Але я все ще відчувала нетерпіння моєї дитини під час цієї діяльності. Я не знала, що робити, тому попросила поради у матері. Спостерігаючи за нею, я помітила, що вона ставилася до одягання його як до розваги. Одягаючи сина, мама пестила, цілувала і лоскотала його. Він зовсім не плакав і, здавалося, не мав нічого проти того, щоб бути одягненим. Я сіла і зрозуміла, що ставлюся до цієї діяльності занадто серйозно, і мій стрес перекинувся на мою дитину. Я була здивована, що не зрозуміла цього раніше. Завдяки цьому простому рішенню я почала поєднувати обов’язки з іграми з дитиною.
Я застосувала те саме правило до купання своєї дитини. Я намагалася, щоб дитина відчувала себе в безпеці під час цієї діяльності. Доглядаючи за ним, я весь час розмовляла з ним, пестила його. Потім я додала перші іграшки, які можна було кидати у воду: гумові тварини, лійку. Мої починання увінчалися успіхом. Перші ванни були нелегкими, але з кожною наступною нам обом було веселіше.
У моєї дитини не було проблем із засипанням. Проте чимало моїх друзів сказали мені, що для них це був важкий етап. Вони запитали, що я робила, коли укладала сина спати. Я думала, що нічого особливого не робила. Я просто дотримувалася порад психологів і намагалася, щоб кожен вечір виглядав однаково. Нашим ритуалом став специфічний порядок дій: купання, обійми та погойдування, а потім музика з іграшки, що висить над його ліжком. Моя подруга розповіла, що в кінці дня вона дуже втомлювалася і просто намагалася зробити все якомога швидше. Після розмови зі мною вона змінила своє ставлення. Вона зрозуміла, що передала свій поспіх на доньку, і тепер вона менше плаче, коли її кладуть спати.
Франек часто плакав, коли мене не було поруч. Я думала, що коли побачу, що у нього все є, то спробую його заспокоїти, але не можу постійно носити його на руках. Я збиралася повернутися на роботу, неповний робочий день. Моє серце розривалося, коли він плакав, але всі говорили мені, що час від часу мені доведеться залишати дитину надійній людині. Крок за кроком я почала привчати малюка до того, що не можу бігти до нього кожен раз, коли він плаче. Раз на тиждень я залишала сина з мамою чи свекрухою (на дві години). Мої вечірні обов’язки, пов’язані з дитиною, взяв на себе мій чоловік. Моїй дитині було дуже важко, але я не впевнена, чи спочатку мені не було ще важче. Коли я повернулася на роботу, я була вдячна своїй родині та друзям за допомогу та поради.
Раптом наш будинок перевернули догори дном. Наш тихий син виріс у неприборкану вередливу дитину. Ця ситуація змусила мене почути себе абсолютно безпорадною. Прохання та пояснення не допомагали. Я відчувала, що рооблю щось не так. Я вирішила замість читання книжок попросити поради у мам, які вже пройшли цей етап у розвитку дитини. Я отримала численні цінні поради, які дуже допомогли.
Разом з іншими мамами ми обговорювали причини бунту у моєї дитини та інших немовлят. Коли дитина навчається багатьом новим навичкам, вона прагне виконувати їх якнайкраще. У малюка багато енергії, і він намагається від неї позбутися. На жаль, він поки не може зробити все, а звідси — гнів і розчарування. Навіть коли батько хоче йому допомогти, він заперечує. Іншою причиною може бути бажання висловити власну думку, намагаючись перевірити, наскільки ми, батьки, послідовні у своїх запитах і діяльності. З цією метою дитина часто вживає слово «ні» і чекає нашої реакції. Чи не повторять мама/тато своє прохання надіти кепку, чи повторять, поки це не буде виконано? І остаточний висновок, який підбиває підсумки нашої дискусії: наші діти ще не можуть добре розрізняти чи назвати свої емоції. Те, що вони відчувають, розливається всередині, і це в кінцевому підсумку призводить до крику або плачу. Наше завдання – допомогти нашій дитині в цьому непростому світі емоцій.
По-перше, я не усвідомлювала, який хороший спостерігач мій син. Не раз йому доводилося бачити мене в стресовій ситуації, коли я злилася на себе чи на когось іншого. Я зрозуміла, що те, як він буде боротися з гнівом у майбутньому, тісно пов’язаний із моделями поведінки, яким він навчиться від мене та мого чоловіка зараз. Оскільки я не хотіла перекладати свої негативні емоції на свою дитину, то в критичних ситуаціях просила чоловіка на хвилинку для себе. Потім він повністю взяв на себе піклування про нашого сина, щоб дозволити мені впоратися після важкого дня, але цього разу зі своїми емоціями.
Як я вже згадувала, я помітила, що мій син має великі запаси енергії. Тому я вирішила знайти йому такі заняття, які б допомогли йому вивільнити цю енергію. Спільна гра на дитячому майданчику вимагала від нього і від мене великої фізичної активності. Таким чином мій син виділяв свою енергію природним шляхом, і нам було дуже весело грати разом.
Звичайно, навіть під час гри іноді траплялися істерики. Для мене було найгірше, коли це було в громадському місці. Завдяки підтримці інших мам я відчула, що зможу це пережити. Крики та плач у місці, повному людей, налякали мене. Дотримуючись порад друзів, я була непохитна і не погоджувалася ні на що, що забороняла раніше, навіть зіткнувшись із гнівом та істерикою моєї дитини.
Смуга перешкод часто проявлялася, коли я дійсно дуже поспішала. Наприклад, мені потрібно швидко вийти з Франеком і самостійно його одягнути. Саме в цей момент він хотів зробити це сам. Коли я намагалася переконати його, що один раз зроблю це сама, він кричав і кидав одяг. Мене це розлючувало, але я розробила метод, який допоміг. Знаючи його прагнення до самостійності, плануючи день, я додавала 15 хвилин до кожного заняття, тому мені не довелося поспішати і переживати, що запізнюся. Я думала, що якби я завжди робила щось для нього, він ніколи б не був незалежним.
Мені також вдалося усунути істерики під час перегляду телевізора. Звісно, я дозволяла своїй дитині перед сном дивитися лише вечірній мультфільм, але навіть це викликало проблеми. Відразу після мультфільму, коли я хотіла змінити канал або вимкнути телевізор, син починав плакати. Своїми криками він намагався змусити мене дозволити йому довше дивитися телевізор. Я помітила, що якщо перед мультфільмом я сказала: «Сьогодні подивимося один мультфільм, а потім ляжемо спати», то укласти сина було набагато легше. Звісно, це не спрацювало відразу, але оскільки це спілкування повторювалося, мій син помітив, що його сльози не змінювали моєї поведінки.
Мій син часто бунтував, коли його вкладали спати. Саме в той час йому дуже хотілося стрибати, бігати чи гратися. Втечі з ліжка, тупотіння і крики дуже втомлювали мене. З чоловіком вирішили, що будемо вкладати спати дитину по черзі. Ми також вирішили провести деякий час із сином у цю годину та пограти з ним, але тільки в ігри, які були заспокійливими, а не захоплюючими, наприклад, читання книг чи масаж. Це було нелегко, але наше терпіння винагороджено. Наші вечірні ритуали стали приємним часом для нашої родини.
Бунт за столом, який я б скоріше охарактеризувала як завзяття. Коли я давала Франеку їжу, яка йому сподобалася, у мене не було проблем з його годуванням. Час проходив приємно і спокійно. На жаль, коли подавалися страви, які він не любив, тоді він грався з їжею або відвертав голову, коли я намагалася його нагодувати. Я не хотіла його ні до чого змушувати, але, з іншого боку, хотіла дати йому все, що йому потрібно. Крок за кроком я пропонувала нові смаки. До кожної відомої та вподобаної страви я додала щось нове. Коли я побачила, що моєму синові щось явно не сподобалося, наступного разу я замінювала його на інший продукт з подібними властивостями. Спочатку мені доводилося витрачати більше часу на приготування їжі, але пізніше це забирало менше часу. Час їжі став приємним, і мої знання про улюблені смаки мого сина розширилися.